Yo no

Estado: felí de la vida
Siento: me pica la cabeza... ha de ser la mugre xD
Estoy escuchando: Rancid>Let's Go>As one
Bajando: --
Jugando: PES - WoW - GMS
Trabajando en: some things... you know...

---

Yo no. No me voy a alegrar por el día de la madre. No voy a demostrarle hoy todo el cariño comercial que no le demuestro durante todo el año y que nunca creo que le vaya a demostrar. Por qué? Porque sino no sería yo, y nunca voy a dejar de ser yo.

Y no, no la odio. Pero tampoco la quiero, y es algo cuyo remedio está fuera de mi alcance. No fui dotado con la capacidad del perdón, al menos no con algo así. Y porque cada día algún recuerdo de esos viene a mi cabeza. Y cuando no, es porque no es necesario, porque ya está de nuevo con alguna de sus mierdas.

Me niego a ser parte de ésta alegría falsa que pretende generar en la gente el día de la madre. Mi relación con mi madre no es feliz y no va a serlo nada más porque el sistema capitalista haya inventado una festividad semejante. Los pilares que sostenían mi imagen maternal fueron derribados por sus acciones, y esas cosas se pierden sólo una vez en la vida, así como la credibilidad.

Para muchos éste día es sinónimo de alegría, felicidad, y derivados. Para mí no. Porque mi "madre" dejó en mi interior una marca muy grande, que no es producto precisamente del cariño incondicional e increíblemente grande que afirma tenerme, sino de los más jodidos y retorcidos aspectos de su psiquis, plasmados en acciones que hoy en día creo que no me voy a olvidar nunca. Porque aunque hoy no se enoje, mañana se va a enojar igual, y seguirle la corriente sería andar mendigando por un poco de paz, y yo no voy a mendigar por nada nunca, todavía tengo dignidad.

Si no podés comprender lo que me hace sentir mi madre, me alegro por vos desde lo más profundo de mi "alma". Si podés comprenderlo porque en alguna ocasión tuviste la desgracia de tener que escucharme hablar de lo que pasé, gracias, porque significa que me escuchaste. Si no me conocés y/o no sabés nada de mi relación con mi mamá, y aún así me entendes, mis condolencias.

En mi lugar muchos harían un intento por no arruinar el rato familiar, le seguirían la corriente a su alegría transitoria y dejarían de hacer de algo que posiblemente sea pequeño un motivo de filler para el blog, pero a mí no me interesa no arruinarle la alegría a alguien que pareciera haberse esforzado por arruinarme la mía durante años.

Y para el que piense decirme que por eso estoy siendo igual que ella, que se lo ahorre, porque yo tengo motivos valederos para desinteresarme por su alegría, pues todo nace de que sus acciones destruyeron la mía durante años y, si bien le debo a eso ser como soy, lo hago de un modo muy triste y sádico.

Y para el que piense decirme que las madres son las madres o cosas similares que intenten hacerme entender que no se puede no querer a una madre, que se lo ahorre también, porque de seguro tiene recuerdos lindos con su madre, pero yo no, por ende nunca voy a entender de qué me hablan las personas cuando dicen eso.

Y para el que me venga a decir que me dió techo y comida durante años, le respondo que es su deber por ser mi madre. Yo no podía elegir nacer o no, ella podía elegir tener hijos o no. Ella podía elegir enfrentar una vida de jefa de familia, yo no tuve chance de elegir tener una vida de hijo suyo.

Y no, no estoy deprimido ni nada, pero ésto era algo que tenía que quería sacar, y "éste es mi blog y me lo follo cuando quiero" :P
Y sí, estoy siendo increíblemente frío y cruel, pero así me hicieron.

Dos canciones nuevas :3

Estado: happy
Siento: who knows? xD
Estoy escuchando: Rodia>Prefiero América>Prefiero América
Bajando: The Sims - Life stories en español (porque pesa menos que el sims 2, y entretiene a mi madre lo mismo xD)
Jugando: PES - WoW - GMS
Trabajando en: some things... you know...

---

Como siempre, sin nombre ;)
Weno, una tiene un posible nombre, pero tal vez con el tiempo se lo cambie por uno parecido ._.

La primera de hoy (décima de mi lista de canciones por musicalizar xD) es más bien una puteada con estilo. Al exponer mis ideales en público (ya sea mi forma de ser -que surge de un ideal- o un punto de vista sobre alguna situación o cosa -la iglesia o la escuela, por ejemplo-), sobre todo rodeado de gente grande, me he llevado críticas, cargadas, comentarios ofensivos pero disfrazados... en lugar de pasármelos por el culo los traduje en una canción, obviamente escrita en plan irónico. Para su suicidio deleite, mi décima abominación musical canción

The 10th

La indecencia de nacer
en un cuerpo nada ideal
La indecencia de pensar
que acá algo anda mal

El pecado de ser yo
aunque sea ser diferente
El pecado de ser franco
y decir las cosas de frente

Es mi crimen el creer
que vos y yo somos iguales
Es mi crimen el tener
y defender mis ideales

La locura de pensar
que deben tratarme bien
La locura de creer
que nunca existió el edén

Rebeldía es el saber
que me adiestran, no me educan
Rebeldía es el creer
que ellos nunca nos escuchan

Lo incorrecto de ponerle
siempre el pecho a las balas
Lo incorrecto de ser alguien
que en la vida siempre escala

La inocencia de querer
hacer algo de ésta tierra
La impotencia de saber
que son todos una mierda

La indecencia de no buscar opiniones
El pecado de ser yo sin que me importe
Es mi crimen luchar por lo que creo justo
La locura de pensar que ser igual no tiene gusto
Rebeldía es el querer cambiar las cosas
Lo incorrecto de pensar que todo no es color de rosas
La inocencia de creer en un futuro
La impotencia de mirarlo y verlo oscuro

Personalmente me gustó cómo quedó ._.
Ya cuando la grabemos más adelante (estamos pensando en grabarlas después de ponerles música y practicarlas) no sólo voy a subir ésta sino todas :3

La segunda parecería que estuviera hecha en contra de los emos maricones xD
Puede ser que así sea, pero a decir verdad no recuerdo haber pensado en emos cuando la hacía, sino me habría salido algo más agresivo xD
Ésta tiene un posible nombre: Depresión. No, no es una canción lenta, sentimental y sensible, sino todo lo contrario, es rápida, sensata y algo agresiva, pero no miente, y al leerla se van a dar cuenta de que es así ._. (si saben de lo que hablo, claro)
Obviamente, aunque no esté inspirada en emos ni nada de eso, cuando la cante en un recital (que sí, que va a haber recitales algún día) se la voy a dedicar "a tanto emo maricón y gótico sin vida que anda dando vueltas" ^^

The 11th (Depresión[?]) xD

Porque sé que es fingida
Porque sé que no es verdad
Porque es prefabricada
Y nunca nada va a pasar

Porque vos no tenés vida
Y no tenés más opción
Hoy me importan un carajo
Vos y tu depresión

Es una fácil salida
Huir de la realidad
Disfrazando una huevada
Como un problema real

Porque sé que es de mentira
Y para llamar la atención
Hoy me importan una mierda
Vos y tu depresión

Porque ante el menor problema
Ya te ponés a llorar
Y viniste a éste mundo
Porque es gratis respirar

Porque juraste matarte
Pero fue todo ilusión
Hoy me chupan bien un huevo
Vos y tu depresión

Porque te faltan problemas
Y te ponés a inventar
Porque tu mente delira
Inmersa en algo irracional

Mucho ruido y pocas nueces
Nunca nada sucedió
Me los paso por el culo
A vos y a tu depresión

A decir verdad, siempre me molestó mucho la gente que es así. Es decir, no el que se deprime porque está triste, sino el que se pone triste para deprimirse, el que no hace nada por estar mejor porque es más cómodo estar deprimido. Pues sí, estoy rodeado de ellos, me molestan mucho y en menos de 7 minutos escribí ésto en su honor.

Bueno, en lo que a mi vida respecta... ya terminé uno de los 3 trabajos de computación que tengo que hacer para dentro de un mes: el Simon, o Simón dice. Me falta corregirle algo: si apretás una tecla cuando la CPU está reproduciendo la secuencia que vas a tener que imitar, cuenta para cuando tenés que apretar, y no se supone que sea así. En teoría probé limpiando el buffer del teclado antes de tener que ingresar la letra con flushall(); (sólo para entendidos :P) pero no funcionó ._.
Después de eso me queda hacer una agenda (*cough*unapapa*cough*) y un ta te ti (a.k.a. tres en raya, a.k.a. tic tac toe [puto mocosoft que cambia el nombre a los juegos]) para jugar contra la máquina, o sea, van a ser 6519876 verificaciones para hacer un sistema de inteligencia artificial... y va a ser para DOS! :D
Y claro, nunca nadie va a poder jugar uno de los juegos que haga hasta que encuentre un modo de sacar un ejecutable realmente ejecutable en cualquier PC de un compilador del mugroso Borland (nuevamente, para entendidos xD)
Tocará investigar en las vacaciones >.<

En otras noticias, está por nacer mi sobrina yay
Sin duda va a ser el ser más inteligente que tuvo relación alguna con mi familia: se suponía que nacería el miércoles pasado, pero en vista y considerando lo que le espera afuera, se queda adentro de la panzota de mi hermana y no quiere salir xD
El dotor dijo que si para éste miércoles no salía la sacaban xD
Espero que funcione la inducción al parto (no sé de qué se trate eso, pero que no la manoseen mucho a mi hermana porque los prendo fuego :D), así zafa de la cesárea :3

weno, ya no me queda absolutamente nada para contar :3

espero que les hayan gustado las canciones :3
y compren mi CD cuando lo saquemos :3

dew

About meh ._.

Estado: normal ._.
Siento: me pica un huevo ._.
Estoy escuchando: Shaila>Camino a Idilia>Noviembre
Bajando: ---
Jugando: PES - WoW - GMS
Trabajando en: some things... you know...

---

No, la porquería que te da blogger para escribir sobre vos no sirve xD
Nunca lo había hecho antes, y decidí tomarme un rato de mi día para escribir acerca de mí, y a su vez reflexionar, y hacer una retrospectiva crítica de mi vida ._.
Entonces, he aquí un pequeño artículo de la kennypedia sobre mí mismo, por supuesto, con mi característico punto de vista que muchos llaman victimista porque cuento lo que me pasó, lo que recuerdo, y lo que siento/sentía.
Supongo que con lo que voy a escribir acá muchos que no me entiendan van a saber el por qué de cómo soy ahora, además de desperdiciar tiempo de su vida en leer lo que escriba ._.

Quién mierda escribe éste blog?
Básicamente, un adolescente conflictivo (powered by Carlitos Rey, mi cuñado xD). Por lo menos así me definen muchos... pero me pregunto yo... qué me hace conflictivo?
Ser sincero? Decir la verdad, aunque sea incómoda? Querer que las cosas sean como deben ser? Querer vivir como creo que debo vivir y no como alguien más cree que debo vivir? Porque creo que soy una persona al igual que cualquiera de los que me rodea?
Si eso es ser conflictivo, voy a ser el rey del desastre xD
Nah, ya, dejando de lado mis frases estúpidas, pues sí, soy conflictivo. Pero estoy muy a gusto con eso, porque hay motivos y motivos para serlo, y creo que mis motivos no están mal, ya que no lo hago ni por comodidad ni porque me gusta hacer bardo; lo hago porque me sale de adentro, porque no me gusta callarme nada que me de por las bolas, y porque creo que la verdad siempre tiene que saberse, que a los demás no les guste saber la verdad o la nieguen ya es su problema :P
Estoy en contra de todas las modas y el comportamiento masificado, ya que eso suprime nuestra identidad individual y nos convierte en una masa enorme fácilmente manipulable por quién tenga más ganas de manipularnos, y eso les combiene a los de arriba; we, para darse cuenta de eso basta con verme :P
Soy un puto cabrón. Cuando no quiero hacer algo simplemente no lo hago sea lo que sea, y ésto es algo por lo que la gente se hecha broncas conmigo, aunque después se les pasa :P
La gente tiende a caerme mal, pues me cae mal la gente estúpida, y la mayoría de la gente es estúpida, érgolis (powered by shakespeare xD) la mayoría de la gente me cae mal.

Bueno... basta de intro :P


Un poco de historia
La primera casa que recuerdo es la de mataderos. Puerta blanca, un pasillito con una escalera a la terraza, al final mi cuarto, con un ventanal que da al patio, desde el cual se puede acceder a la cocina y la habitación de mis padres. En la terraza, la copa del árbol de güeresnéfere mayor xD (nunca supe qué mierda era, eran esos cositos marrones que parecen puercoespines ._.)

Crecí en San Justo, en el conurbano bonaerense. Bueno, en realidad no, pero pasé la parte que más recuerdo de mi vida ahí, jugando en la vereda con la gente de la cuadra, en la pileta del fondo de mi casa, o jugando con mi perra (Vicky, me la había regalado mi prima, era una obejera alemana enorme y boba ^^), y mirando "el superagente 86" y "los simpsons" cuando entraba por la tarde. La mayoría de mis recuerdos felices son de esa época. A decir verdad, mi estancia acá fue bastante feliz; yo era el sifonito (nunca supe de dónde mierda sacó mi padre ese apodo xD) de mi padre, tenía amigos con los que jugar a diario, mi dinkidino (a.k.a. tamagochi xD)... no me faltaba nada ._.

Ya en el último tiempo, con mi hermanito más grande, pensaba yo en un momento, a mí madre "se le iba la situación de las manos". Yo, con 6 años (qué injusto con mi madre, ya tenía casi 7), ya era la personificación de satán y le hacía la vida imposible a todo el mundo. Era incontrolable, contestador, quilombero, y en mis ratos libres planeaba el ataque a las torres gemelas del 11 de septiembre de 2001. Pero mi madre, con la comprensión que siempre la caracterizó (claro, aconsejada por mi abuela y mi tía, otras dos maravillas de la psicología), y haciendo pleno de su raciocinio humano, me pegaba con la sincha. Nunca voy a olvidarme de la sincha. Qué mierda era la sincha? un palito de madera con tiras de cuerina engrampadas en la punta. Sí, yo tenía 6 años y me pegaba con cintas de cuerina... (claro, era enano yo, sino tenía que agacharse).

Bueno, en realidad no siempre fue la sincha, antes era un palito naranja flexible, que usó hasta que fui con mi tía Cristina (QEPD) a la iglesia y la tiramos (sí, porque me querían sacar católico >.<) Ahí viví desde los 4~5 hasta los 6~7 años. La casa era algo así como prestada, y cuando los dueños la precisaron nos mudamos. Compramos la casa donde vivimos ahora, en flores, pero mientras la arreglábamos vivimos 3 o 4 meses en la casa de mi abuela, a una media cuadra de mi primera casa.

En ese tiempo empecé a ir a segundo grado, que realmente fue horrible. No me adaptaba, mis compeñeros eran una puta mierda y no me llevaba con ninguno, eran una manga de imbéciles niños de mamá resentidos. Y la maestra era horrible, me asustaba. Yo nada más quería volver a jugar con los de mi cuadra y con mi perra, Vicky. Creo que el único recuerdo que tengo de segundo grado es que mi madre no me quizo festejar un cumpleaños porque estaba cabreada conmigo vaya uno a saber por qué motivo, seguramente porque le dije alguna verdad que no toleraba, como pasa ahora :P .

En tercer grado, ya establecido en la que sí era MI casa, me cambié de escuela, pues la otra era una porquería xD Nunca voy a olvidarlo, la directora de la "nueva escuela" me aterraba. Era una mierda. Lo supe en cuanto tuve que hablar con ella: en la otra escuela tenía Regular en conducta en mi boletín (lógico, el niño nuevo es malo, es de provincia, dice que todos lo molestan, pongámosle regular) y me preguntó por qué había sucedido eso, qué problema tenía, a lo que respondí (con 8 años) "no me adaptaba, no me sentía en mi lugar". Me dijo que usara "palabras de chico", porque las que había dicho eran "palabras de grande", y le dije "todos me molestaban y yo no hacía nada... hasta que me cansaba". Me sentía intimidado por su mirada... sabía que algo no andaba bien con esa mujer. Le pidió a mi madre no recuerdo qué mierda de documento y camino a mi casa (íbamos a buscarlo, estábamos a 4 cuadras de esa escuela) le comenté lo que sentía, y como de costumbre, era niño, quién me iba a hacer caso? (más adelante van a ver por qué comento sobre ésto :P)

A partir de ese momento, el nivel de felicidad en mi vida entra en declive (o en declibe? da weba abrir el diccio de la RAE xD) xD Bueno, no en picada, pero fue descendiendo desde entonces. En tercer grado me hice de lo que durante mucho tiempo consideré un grupo de amigos, gente como yo, que no me molestaba como los de la otra escuela, etc. También fue en tercer grado cuando empecé a escribir pseudopoemas cursilones que con el pasar de los años ví increíblemente estúpidos, pero bueno, era un niño :P Todavía recuerdo uno :P. Amor por ella

A veces muero por él
Más realmente no es así
O quizá yo me confundo
Realmnente es amor por tí

Por eso yo te lo digo
O es tiempo de que lo haga
Razón para seguir es saber que me amas

Es que cuando te miro
La vida es más bella, no miento
Luego me miras sonriendo
Amor por tí es lo que siento

Suxor, huh? :P.

En fin... mi vida continuó relativamente feliz. Recuerdo que por ésta época (más bien un poco antes) tuve mi primera computadora, la cual domé en pocos meses, por cierto.
En menos de 4 meses ya estaba jugando al Abbey's Odissey: Oddworld (qué juego, diox xD) (creo que así se escribía), claro, no había nada mejor en esos tiempos que funcionara en una PI 166 con 32mb de RAM xD.

Recurdo también la maestra que tuve en tercer grad, llegué a quererla mucho, pero con el tiempo nos distanciamos.

Cuarto pasó sin pena ni gloria. Conocí un poco más a los del aula, hice algunos amiguirijillos, etc. El único recuerdo que me viene a la cabeza de ésta época es haber escondido detrás del placard el remplazo de la sincha.

En quinto empecé a notar muchas cosas. Claro, no las entendía como ahora ni las asociaba con lo que las asocio ahora, pero las notaba, sabía que ahí estaban.
Además, conocí gente más grande con la cual entablé cierto tipo de amistad, que el tiempo me demostró que no sería para siempre, lástima, era cool... pero yo seguía siendo un pendejo, claro xD.

Acá mi relación con mi madre (quienes me conozcan o hayan leído ciertas entradas del blog sabrán lo que significa ésto para mí) ya empezaba a hacerse más densa. Cada vez eran más los inconvenientes y claro, peores las resoluciones.
En ésta época escuché mi primer CD de attaque 77: trapos. Sin duda fue de lo mejor que me podía haber pasado en la vida xD.

Empecé a escuchar bandas como Blink 182, más tarde sum 41, green day (qué sux... weno green day no tanto xD). También cuando estaba en quinto destituyeron de su cargo (después de una ardua lucha de los padres) a la directora cuya cara me daba miedo por maltrato de niños y malversación de fondos (muy equivocado estaba yo cuando dije que algo no andaba bien con esa mujer, eh...).

En sexto grado tampoco pasó nada demasiado interesante, todo siguió su curso normal, excepto porque yo empezaba a sentirme cada vez menos a gusto con mis compañeros ._. mi relación con mi madre empeoraba bastante, y cada vez lo soportaba menos, más que nada al final del año. En esa época yo ya no quería ir a ningún lado con mi mamá, porque estaba harto de tener que soportar todo lo que eso conllevaba: vestirme como a ella le gustaba, caminar por la calle despacio porque ella caminaba despacio, si íbamos a la casa de mi abuela tenía que escucharla hablar de todo lo mal que me portaba, etc. Empecé a escuchar Cadena Perpetua (que en ese momento era una GRAN banda), más de attaque, NOFX, MxPx, Lagwagon, Pennywise, y similares.

Acá empezó a surgir mi carácter de mierda. De mierda sí señor. Fue en éste año cuando mi papá viajó a estados unidos con un proyecto, que consistía en poner un restaurant de comida regional de acá en Missouri, donde vive una tía mía profesora de la universidad. Creo que ese año de verdad marcó mi vida. Mi mamá estaba pasando la peor crisis nerviosa que recuerde haber visto. Se enojaba por cualquier cosa y enseguida respondía violentamente ante la menor insinuación de desacuerdo.
Mi hermano mayor tampoco colaboraba mucho porque claro, era más fácil no ponerse en contra a mi madre, y aunque a él nunca le pegaban de chico siempre tuvo la concepción de que la violencia era la solución cuando no entendés a alguien, y era más fácil ponerse de su lado que entender lo que sucedía. Yo estaba poco menos que sólo, navegando en contra de una tormenta. Tal vez no era tan así, pero yo así lo sentía. Sí, tenía dos primos míos que me escuchaban siempre y todo eso, pero no era lo mismo, ninguno de ellos estaba acá en mi casa cuando las cosas pasaban. Pero un día se produjo el quiebre. Un día decidí que no tenía por qué soportarlo, me paré del piso y le saqué el palo de escoba con el que me perseguía.
A partir de ese día, por supuesto, los problemas con mi mamá comenzaron a crecer, pero yo sabía que lo que YO hacía estaba bien (y es el día de hoy que estoy convencido) y nada ni nadie me iba a mover de mi posición. Ni siquiera el dios en el que ya no creía estaba ahí cuando las cosas pasaban ni me ayudaba, así que tenía que ser yo el que diga "hasta acá".

En séptimo sí hubo un cambio radical. En ese tiempo empecé a entrar en contacto con mi hermana (para el final de las clases). Los rumores de su existencia (xDD) habían empezado a resonar en mi cabeza ese año, cuando mi hermano mayor la empezó a ver tras haberlo encontrado ella por ICQ (qué épocas... ICQ xD). Bueno, ese fue un año muy importante en mi vida, porque además de producirse un quiebre en mi forma de ser y de pensar, tenía una hermana que me contestaba los mails que le mandaba. Ese año, por mi hermana, me llegó un disco de los hosen (un compilado que nos había armado ella) y uno de Bad Religion (uno que tenía Stranger Than Fiction y Against The Grain).

Para las vacaciones de invierno (julio/agosto) mi papá estaba de regreso y yo me había hecho acreedor de un hermoso trauma que, todavía hoy siento que está ahí.
Ese año empecé a tener problemas con los maestros, porque ya me caían mal :P Eran estúpidos, exagerados, mentirosos, ineptos, etc. y también con mis compañeros. Ese año me agarré a trompadas varias veces con personas diferentes, y por no querer chuparle el culo ni buscar aceptación de los "capos del grupo" (osease, los que jugaban mejor al fútbol -indicadores de grandeza si los hay- o "tenían el pene más largo y se lo mostraban a los demás" -sí ._.-) me marginaron bastante.

Ese año también me fui de viaje de egresados, otro grato recuerdo de mi estadía por esa hermosa escuela [/sarcasmo] Sí, tengo recuerdos bonitos, pero giran en torno al viaje en sí, no a haberlo hecho con mis compañeros como se suponía.

Pero no quería volver a estar solos, y me mentía a mí mismo diciendo que no pasaba nada. Seguí así hasta primer año, saliendo con gente que me mentía y salía a mis espaldas sin avisarme y, sobre todo, no me quería hasta que conocí gente de verdad.

No puedo evitar que el primer recuerdo que me venga a la cabeza de mi viaje de egresados es encontrarme con que todos habían estado armándose los grupos para dormir en las habitaciones... todos menos yo. Ahí supe cuántos amigos tenía. No lo pasé mal, pero el resto del viaje no fue lo que debería haber sido.

Éste año creía que mi madre no podía tratarme peor (con el tiempo me daría cuenta de que sí podía xD).

A los pocos meses de ese año dejé de verlos a todos. Perdí el miedo a estar solo (lo único que me unía de verdad a ellos), pues ya había sobrevivido una vez, y sentía que podía hacerlo de nuevo. Pero mi teoría de que no soy yo el problema una vez más prevaleció y me hice de un grupo de amigos (pocos pero buenos) a los que les caía bien por lo que era y no por cómo jugaba al fútbol.

También ese año conocí el RPG Maker y empecé con mi juego (el cual perdería hasta que se me fueran las ganas -5 veces para ser exactos- y abandonaría, pero weno xD), y lo más importante, comencé a conocer gente por internet.
Es lo más importante? Por supuesto. Más importante que cumplir mi "sueño" de hacer un juego resultó conocer gente. Conocí gente fantástica (RenzoG, Der Meister, Juanfer, OSiRiS, Pickspy y muchísimos más), de los cuales muchos me ayudaron, aunque sea a miles de kilómetros de distancia, en momentos críticos de mi vida.

Lo demás, después lo agrego xD

Y qué objeto tiene todo ésto?
"Éste es mi blog y me lo follo cuando quiero".
Nah :P
Weno, sí, pero no es el caso.
La cosa era hacer una autorevisión crítica de mi vida. Por qué publicarla en mi blog? Porque me han pasado cosas que desafortunadamente le pasan a muchas más personas, pero no las enfrentan como las enfrenté yo, y se dejan torcer el brazo nada más porque el problema es grande; y eso no está bien. En parte la intención es esa, que esas personas sepan cómo encarar los problemas de la vida. Otra parte importante era desahogar todas éstas cosas que vienen rondando por mi cabeza en éstos días, y dejarlas en mi blogcito para que dejen de molestarme. Otra parte importante era intentar explicar por qué soy como soy, pero eso queda más claro adelante. Y finalmente, tenía que postear algo, que hace más de una semana que no hago un post "decente" :P

Y por qué ahora sos como sos?
Sencillo: no voy a dejar que me pase eso de nuevo. Incluso si me volviera a quedar solo algún día no voy a dejar que la vida vuelva a llevarme por delante. Por qué? porque no tengo ganas y punto. Soy muy analítico y crítico con la gente "nueva" porque no quiero más caretas imbéciles en mis alrededores. Soy frío porque de tanto serlo por necesidad me quedó la costumbre, por decirlo de alguna forma; tal vez es sólo una forma de no exponerme demasiado porque en el fondo soy tan blando como cualquier otro y tengo "miedo" o "no ganas" de volver a "caer", quién sabe? :P
Y bueno, me quedó la costumbre de defender lo mío, luchar por lo que creo justo, hacer valer mis derechos, y todas esas cosas que todos mis "superiores" detestan de un "subordinado". Pero qué mala suerte, porque eso no va a cambiar.

Y entonces... ahora sos feliz y todo eso?
Sí y no. O sea, no soy infeliz, pero tampoco soy feliz del todo. Es difícil de explicar. Estoy estudiando lo que quiero, tengo tiempo libre que puedo dedicarme a mí mismo, un grupo de amigos (de los de verdad, porque filtro muchísimo a la gente antes de "dejarlas entrar" en mi vida), tengo una hermana (y el mejor cuñado del mundo, y tal vez mientras escribía ésto nació mi sobrina xD), una banda, etc. pero no, aún eso no me quita los ratos de amargura que vivo acá en mi casa, donde mi mamá me sigue hostigando para moldearme a su antojo. Y yo sigo oponiendo resistencia xD

Faaa.... qué vida de mierda...
Para nada. Si no hubiera vivido lo que viví, no sería como soy, y tal vez no tendría los amigos que tengo, y estoy muy orgulloso de mis virtudes (y mis defectos... pues *cough**cough* :P) y mi forma de ser (aunque creo que podría mejorar, claro está).
No hay mal que por bien no venga, y ésto es cierto. Mi vida no estuvo plagada de triunfos ni sabores dulzones ni rosas, pero aprendí mucho de ella. A decir verdad, se aprende más cuando las cosas que tenés que superar no son fáciles.

Y por qué se supone que nos interese todo ésto?
Nunca dije que fuera interesante xD
Simplemente lo postié porque me salió de la punta de la polla (powered by El Makerhacko)
Bueno, aunque no lo parezca, tiene un mensaje:
No te dejes tumbar por nada. Incluso cuando parezca que vos no tengas nada, te vas a tener a vos mismo, y sos lo único que necesitás para seguir adelante. Sos la fuente de impulso para actuar más grande que podés conseguir, y nunca dependas de alguien más ni para estar bien ni para seguir adelante.
Insisto en que no soy ejemplo a seguir, porque los ejemplos a seguir son persona con facultades o capacidades por encima de lo común, y yo no tengo nada de eso, y es justamente por eso que creo que mis experiencias valen, porque si pude yo, cualquiera puede ._.

Bueno, ya casi no sé ni cómo seguir éste post, me tomó prácticamente un día y medio hacerlo (en total como 3 horas) y bueno, quería sacarlo de adentro mío ._.

dew

Nueva playlist del mes

Estado: dormido
Siento: sueño xD
Estoy escuchando: Los Violadores>Mercado indio
Bajando: música para un amigo
Jugando: PES - WoW - GMS
Trabajando en: some things... you know...

---

Bueno, con dos días de retraso pero llegó la nueva playlist.
En realidad la terminé ayer a la noche, pero mi hermanote me hechó de la PC y no pude hacer el post ¬¬
Es la primera parte de mis temas favoritos de Los Violadores, la primera y definitivamente más grande banda punk de latinoamerica ._.

Bueno, Los Violadores tienen una amplia discografía, por lo que el mes que viene va a haber una segunda tanda de temas xD

01 - Mirando La guerra Por Tv
02 - Moral Y Buenas Costumbres
03 - Represion
04 - Somos latinoamerica
05 - Comunicado No. 166
06 - Quiero seryo, quiero ser libre
07 - Uno-dos Ultraviolento
08 - Espera y veras
09 - Nada ni nadie nos puede doblegar
10 - Como la primera vez
11 - Fuera de sektor
12 - Mas alla del bien y del Mal
13 - Beat africano
14 - Ellos son...
15 - Solo una agresion
16 - Violadores de la ley
17 - Mercado Indio

Éstos temas son de mis favoritos de lo que es aproximadamente el primer tercio de su discografía (entre 1983 y 1987)

Y bueno, estoy muy dormido así que no sé que más poner xD

dew